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发表于 2015-11-23 14:00:13 | 显示全部楼层 |阅读模式

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圆桌话题

妈妈们的聚会,话题都绕不开孩子。随着二孩政策的出台,隔代养育更成了热议话题。

由祖辈们对孙辈们施行抚养与教育的现象称之为隔代教育。关于“隔代爱”还是“隔代害”的争论,是妈妈们关注的焦点。

“儿子从小跟奶奶睡,一见到奶奶就搂着亲。哎,他在我面前却很拘谨。”“姥姥对孩子太包办,心疼孙女,竟连字都替她写。这样下去可怎么办?真不能跟老人同住了!”

许多父母怨声一片:孩子跟父母不亲、孩子被老人包办太多、自己无法跟老人沟通育儿理念等。但也有人表示“家有一老胜似一宝”,从孩子的生活到学习,老人都给予许多帮助。

社会老龄化的趋势、专业育儿机构的缺乏、经济能力有限等社会现实,使隔代教养家庭越来越多。曾有一份《京沪穗家庭隔代喂养调查报告》显示:49.9%以上的家庭,幼儿的喂养和照看依赖于祖父母;其中三分之二的隔代喂养家庭,在教养孩子上存在分歧。养育过程中,老人们的“经验派”和年轻父母的“理论派”,争执不断。

隔代教育,对孩子成长有何利弊?关于育儿理念的冲突,两代人又该如何协调?

圆桌第1问:

隔代教育问题产生的根源是什么?

隔代教育问题,核心是“界限不明”

特邀观察员:段鑫星(中国矿业大学教授、心理专家)隔代必然亲于二代,这是遗传学证明的基本定理,也是人类生生不息的自然规律。

表面看是隔代教育的观念问题,其核心是中国人的“界限”不明问题。爷爷奶奶把孙子当作自己的孩子,本身就是界限不清晰的直接表达,而我们往往以“爱”与“亲”的名义。解决方案就是划分管辖范围。很多具有共同养育孩子态度的家庭采取“爷奶管生活,父母管教育”。有的家长认为理论简单,行动困难,不好意思拂老人的意。为了孩子更好的成长,一家人能够坐下来讨论孩子的教育,反复磋商总会慢慢妥协与合作,不停地发现一些好的办法。

圆桌第2问:

隔代教育可能对孩子成长产生哪些问题?

问题若处理不当,对孩子成长后患无穷

特邀观察员:高芳(北京教育学院丰台分院学前教研室教研员)现在大多家庭都是四个老人盼着一个孩子的出生。很多年轻人都是在老人的催促下才要的孩子,只负责生不负责养的现象越来越多。也正因如此,老人把看护孙辈当作自己晚年生活的全部,自然会产生许多教育的弊端。

最突出的问题是老人对孩子容易过分保护娇惯,包办代替多。由于老人自身行动缓慢,导致儿童身体抵抗、自我保护等能力发展受限。并且老人更多注重对孩子的生活的照顾,但缺乏对孩子早期教育的能力。孩子长期在祖辈的看护下,对其产生了强烈的身体和精神依恋,对自己的父亲母亲产生了强烈的疏离感。如不及时消除,由于缺少沟通、教育方式不得当,有可能会在孩子今后成长的各个时期发生沟通障碍,容易使儿童出现情感饥渴、行为叛逆、自我封闭等心理问题。

圆桌第3问:

父母该如何与老人有效沟通?

与老人有效沟通的“三大法宝”

特邀观察员:付小平(家庭教育专家)当育儿理念不一致时,理智的做法并非针尖对麦芒,而是心平气和的沟通。不过,我们跟老人之间的沟通是需要讲究技巧和方法的。

“谁出面”,是关键。一般来说,老人跟自己的孩子交流会更顺畅,也更容易接受。如果需要跟外公外婆沟通,最好由妈妈出面;如果需要跟爷爷奶奶沟通,当然爸爸出马更合适。

先扬,后抑。在跟老人沟通问题之前,先要肯定老人对孩子的用心付出,表扬他们做得好的地方。毕竟任何人都乐意接受别人的溢美之词,老人也不例外。这样做,可以融洽交流的氛围,舒缓双方的情绪,为后面的问题沟通做好铺垫。

善借外力,巧用权威。俗话说,外来的和尚好念经。这同样适用于我们跟老人观念不一致的情况。在老人面前,别人说的话往往比我们自己说的话管用很多,尤其是带有一些权威的人,比如医生、老师、专家等等。为了让老人转变观念,我们完全可以借助外力来帮助解决。

圆桌第4问:

如何处理好与老人之间的育儿问题?

对孩子而言,关系重于教育

特邀观察员:曹慧(儿童心理治疗师,天津家庭教育研究会会员)越来越多的年轻父母意识到严守界线的重要性,但该如何做呢?

首先,父母的言行必须保持一致,积极参与到育儿之中来。不能一边嘴里说爱,一边只顾自己娱乐、不管孩子,老人看不惯,自然会插手。

要想让老人认可你的教育方式,父母要下决心面对教育中的困难,提升和孩子相处的技巧。花时间了解孩子、理解孩子,同孩子建立更亲密的关系和深层次的互动。如此,父母在祖孙间的影响力才会越来越大。

其次,父母要想摒除隔代养育的弊端,要遵循关系重于教育的理念。我们是如何维系家庭关系的,对孩子来说是一种示范,很容易引起孩子的模仿。所以,如果父母能够以平和的态度和老人沟通,理解他们为孩子付出的情感和动机,然后再提出一些意见,不仅容易让老人接受,更能给孩子做出良好的榜样。

父母要明白隔代养育的问题,最终都要依靠自我管理。我们只有有能力从老人手中接过养育的责任,懂得付出,控制情绪,接纳周围人际关系中的不完美,才能够顺利地摆平矛盾,才能通过自我成长促进孩子的成长,促进家庭关系的和谐。

心怀感恩,同分享共学习

特邀观察员:曹颖(北京市呼家楼中心小学教师)身为一名80后教师妈妈,我在自己的家庭教育中采取了一些比较有效措施,和公婆合力带好孩子。

第一,感恩不抱怨。一定要充分认识到一点,老人帮忙带孩子,这是恩情,并不是他们天经地义应该做的,不管祖辈的价值观念、知识结构、生活方式、教育方式等与我们之间有多少落差,我们都应该怀以感恩之心去感谢他们。当出现教育方式的不一致时,以接纳和包容的态度为前提,再晓之以理,动之以情,我相信,绝大多数老人都可以这样做通工作。

第二,父母为主,老人为辅。同分享,共学习。不管工作多么忙碌,养育自己孩子是父母不可推卸的责任,并不该完全假手祖辈。同时,很重要一点就是发现问题及时解决,时常在家庭中保持比较顺畅的沟通以及合理的心理距离,不要等矛盾激化了再忍无可忍地“爆发”。比如我在孩子的某一敏感期到来之前,就会告诉公婆,孩子可能即将会发生某种情况,我们应该怎样应对。那么当这一时期真的到来之时,全家人可以形成合力。大家都可以情绪平稳地度过,也就谈不上与祖辈之间的摩擦了。

■相关链接

学习国外教育理念:教育孩子是父母的主要职责

特邀观察员:白玉萍(北京教育科学研究院德育与心理健康教育研究中心副教授)国外隔代教育的理念和国内很不相同。他们认为,一代人有一代人的职责,养育孩子是作为孩子父母的天职,却不是祖父母辈的必要的义务。因此,他们比较尊重父母的育儿决策,顶多给一些参考性的意见,供父母作为参考。遇到意见不同的情况,他们会求同存异,和孩子父母站在统一战线,以避免发生冲突。

总体上来讲,国内的隔代教育应当参照和学习国外。如果家庭中有隔代教育的需要和意愿,老年人也更多地承担家务和后勤工作。

台湾妈妈比北京妈妈更独立更懂舍弃

特邀观察员:雪宁(台湾妈妈,著有《爱和陪伴——乐活派妈妈的“慢教养”手记》)台湾隔代教养的大约只占三成。在幼儿园和小学低年级,全职妈妈占五成,小学高年级全职妈妈大约占三成。

大多数家庭都是妈妈自己带大孩子。我觉得北京妈妈太累主要是欲望太多。她们既想要有优渥的工作,又想兼顾家庭,还要求孩子优秀出色。台湾妈妈相对更踏实,懂得舍弃。她们对物质的欲望也很少,认为家庭收支平衡就好,所以也不需要为了挣钱牺牲养育孩子的过程。老人也有自己的生活重心,大家彼此都很独立。这也是普遍的社会认知。同时,台湾爸爸也很重视孩子的教育,会积极参与育儿之中。我观察到,台湾的学校开家长会时候爸爸占一大半。

总之,社会氛围不过度强调竞争和物质追求,思想意识上两代人都比较独立,养育孩子中夫妻之间相互协助,所以台湾妈妈们的育儿不那么焦虑,很少有隔代教育问题。


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